План Спасения

Людей необходимо уничтожать.
От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.
Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.
И главное, нет от них никакого спасения.
Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать.
Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-верёвки слушать и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.
Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна — нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.
Поэтому — уничтожать.

Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.
Уже через день половина начальников, зятьёв, тёщ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.
Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.
Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: «Выпили. Сами знаете, кто».
Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.
Через неделю ещё живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвёртый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвёртых — сверхчеловеками.
Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.
Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сра*но*го говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника — полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.
Через год оставшихся посадить в баржу и утопить.
Выйти на поляну, проверить — если опять насрано, всё повторить.

План Спасения-2

Прежде чем спасать население, его необходимо рассортировать.
Для этого устраивается коридор, в нём пятьдесят, например, дверей. Двери в случайном порядке открываются на себя и от себя. На них в случайном же порядке развешиваются таблички НА СЕБЯ и ОТ СЕБЯ.
Если кто ни разу не угадал — того отправлять налево, кто все до единой угадал — направо. А остальных — в телогрейки и в Лагерь.
Которые ничего не угадали, тех назначают придумывать мысли, как бы сделать так, чтобы всем хорошо. А которые всё угадали заставляют тех, которые в телогрейках, это в жизнь воплощать.
Можно, например, придумать построить забор от тихого океана до атлантического, чтобы на каждой его дощечке слово ХУЙ было так написано, что ни одна буква на другую во всём заборе не похожа.
Да много разных смешных штук можно выдумать.

План Спасения-3

Для полного и окончательного наступления Нового Православного Порядка необходимо следующее:
Вкопать на обоих полюсах чугунные столбы высотой километров триста. Чугуна у нас дохуя и девать нам его совершенно некуда. На каждом столбе сверху устанавливаются реактивные двигатели с ракеты протон, штук сто или двести, лучше тысячу, и эти двигатели дуют на северном и южном полюсах в противоположные стороны. Керосину нам тоже не жалко, а Европа обойдется, потому что скоро он ей всё равно не понадобится. Лет через десять-двадцать земная ось изменит угол наклона и америка окажется на Тёмной Стороне Земли, а Европу всю смоет тайфунами и цунами в результате таяния антарктиды. На Руси установится приятный мягкий климат, наподобие того, который сейчас на сейшельских островах, а весь талибан окажется в зоне вечной мерзлоты.
Если Православному захочется зимушки-зимы и прокатиться на с бубенцами тройке, он может поехать в Африку. В Африке будет климат как сейчас в сибири, негры научатся лепить пельмени, бить белку в глаз и сбивать кедровые орехи при помощи деревянных колотушек — это у них должно хорошо получаться. Немного жалко австралию, она в общем-то никому ничего плохого не сделала, но и хорошего тоже, так что да и хуй с ней.
В дальнейшем необходимо будет установить такие же столбы в противоположных точках экватора и замедлить скорость вращения земли вокруг оси раза в два, потому что нынешнюю продолжительность суток наверняка установили нетерпеливые Жыдомасоны, которым хочется, чтобы у них почаще наступала ханука. А Православному не надо, чтобы чаще, ему надо чтобы Новый Год был в два раза длиннее. Кроме того, Православный при нынешних сутках только продрал глаза и совсем уже было собрался поработать — а уже вечер и необходимо пить Водку. Из-за этого Жыдомасоны пока ещё всегда выигрывают.
Те люди, которые окажутся на Тёмной Стороне Земли, они конечно сразу запросятся назад и мы их пустим, потому что мы в общем*то не такие уж злые. Мы пошлём их добывать цырконий из месторождений в оттаявшей антарктиде. Нам самим этот цырконий нахуй не нужен, но главное в нём то, что он страшно ядовитый и добывать его очень неприятно. И когда бывшие наши соотечественники изблюют гамбургеры и кока-колу из чрева своего, вот тогда мы может быть их и пустим пожить где*нибудь за чертой оседлости.
В общем пиздато всё будет.

Понимаешь какая ситуация - уличные беспорядки - часть политического и социального процесса во многих странах мира.Тут тебе и Фергюссон в США, и регулярно горящие автомобили и магазины в Париже и других городах Афранции, и беспорядки масштабом поменьше в Германии, или наоборот, побольше пожестче и регулярней в Греции, и даже, прости господи, Манежка 2010 - в общем, примеров масса на любом континенте (кроме Антарктиды). А передвижное антиглобалистcкое шапито?
Причины таких беспорядков могут быть разные – социальные, экономические, межнациональные, религиозные и т.д. Но! Основной фактор везде один – нежелание (не умение, непонимание) политиками, находящимися у власти, сути этих конфликтов и методов их разрешения. А уличные инструменты их « решения» – в принципе, более-менее стандартные везде – водометы, резиновые пули, слезоточивый газ и дубинки с одной стороны, и камни, бутылки, «молотовы», фаера и т.п. с другой. Ну в Украине, с учетом войны, арсенал чуть побольше (тут надо прослушать песню Братив Гадюкиных «Ой лихо»).
Особенность украинских политиков (как во власти, так и на улице) – в том, что уровень их как политиков, как законотворцев, да даже как лидеров и ораторов, крайне низок. Они научились покупать голоса избирателей оптом по дешевле, и продавать потом голоса депутатов в розницу подороже, научились обещать и не выполнять обещания, научились менять политические блоки, партии и ветви власти как перчатки(биографию нынешнего президента и премьера, думаю, все приблизительно знают), освоили методы посадок конкурентов и разгона несогласных, блокирование трибуны и массовые драки в парламенте, да в общем, почти все кроме собственно, качественного законотворчества, и эффективного управления государством и его ресурсами, цивилизованной политической борьбы. Поэтому у нас подобные уличные конфликты – вполне ожидаемое и почти регулярное явление, особенно с учетом того, что эволюция и развитие общества и нации идет опережающими темпами относительно «прогресса» в развитии уровня политиков. Когда возник у общества запрос на свободу слова – было Украина без Кучмы. Возник у общества запрос на свободу волеизявления – случилась Помаранчовая революция. Накопилась куча другх проблем – получай Майдан. Ну моложе сеня, чем азиров, ну лучше он говорит на украинском и даже английский знает. Но по сути-то прогресс незначителен.. Да и в Раде большинство «не первый раз за мужем», так что – гранаты, камни, посадки националистов, майданы и т.д. – долгий эволюционный путь. Можно короче – хунта, Пиночет, расстрел рыгов на Донбас-Арене. Но пока еще не набрал силу наш Пиночет. Але хунта – буде!