|
|
а можно попросить сцылочку на какойнить адэкватный ресурс, который мониторит ситуацию в луганде да и ваще по всему лугандону.
а то чево тока не вбросили за последние сутки, и кацапские танки колоннами идущими через краснодон, и просбы жабы к пороху ввести войска в луганду, и чуть ли не взятие горловки....
стока всякоразнава шо аж голова начинает гудеть и ...колбаса в горло не лезет.
:)))
|
|
|
119981,
Odin,
имхо https://pasport.org.ua/
я на прошлой неделе забирал, заняло почти полтора месяца по "ускоренной". Сейчас, вероятно, еще быстрее будет, ибо волна спадает
|
|
|
Присоединюсь к вопросу Odin, но по поводу обмена старых водительских прав на новые.
|
|
|
питаннячко до київської громади:
Де у Київі найшвидше, надійно і без зайвих переплат (тобто плата за швидкість зрозуміло обґрунтована) зробити закордонний паспорт?
Тре братові допомогти)
|
|
|
Дмитрий Хворостовский .......
|
|
|
119977, жаль шо всу не накрыли эти колонны на марше, было бы ярко....и полезно.
думаю шо в основном там кацапские войска
|
|
|
119977,
|
Цитата:
|
|
идут колоны днр )
|
Odin, защищать донецкоговорящее население луганды?
|
|
|
вроде плотва свалил к кацапам, дамбабвэ победило ?
какой там флаг над Луганским рейхстагом?
|
|
|
думаю должна начаться объединительная война за воссоединение разделенного народа дамбаса.
сначала дамбабвэ должно присоединить луганду а потом начать войну за возвращение восточнава дамбаса в родную гавань и выйти на природные границы по Дону, тем более что президент ужэ ждет освободителей в Ростове.
:)))
|
|
|
119972,
olegol, спасибо, я както пропустил этот вялотекущий конфликт.
душа требует начала военных действий луга против дона
:)
|
|
|
|
Цитата:
|
|
Yes it is, xml.vbsoccer.de is dead.
|
короче фид турниров/расписания/результатов сдох.
пока прогнозный не фунциклирует. поскольку наложилось на Black Friday у меня нет времени искать альтернативу, так что пока можете делать прогнозы, я может расчехлюсь как потом туда заносить результаты чтобы был пересчет очков. может на след. неделе
|
|
|
KIO, тыб хоть сцылочку какую тиснул а то в ленте пока ничево сущесвеннава
|
|
|
Походу орки начали жрать друг друга
|
|
|
перечитывая Горчева....
Беседы о Православии
Многие народы увлекаются расширением сознания. Для этого применяются различные вещества и заклинания. Расширив таким образом своё сознание, народы некоторое время охуевши наблюдают вращение бесконечного пространства, беседуют с Господом Богом или же с Сатаной — это кому как повезёт, а затем неизбежно возвращаются назад, домой — к толстой своей жене и аккуратным деткам, бреются и идут на службу.
Совсем другое дело — Православные народы. У Православного человека сознание и без того расширено до такой степени, что он его никак не может сфокусировать для какой бы то ни было полезной деятельности. У Православного степь да степь кругом, и всю-то он вселенную проехал, и глядит Православный на небо, всё думку гадает, а вот под ноги никогда не глядит и поэтому вечно то в говно наступит, то морду себе разобьёт. Ходит Православный обычно грязный и в дому у него живёт свинья, потому что вся эта мелкая хуйня для Православного неинтересная.
Поэтому Православные пьют Водку. От Водки сознание наоборот сужается, за что её и не любят другое народы. Православный же, выпив три-четыре стакана, некоторое время сидит неподвижно, затем замечает рядом с собой супругу. «Да ты же СУКА!» — говорит Православный с изумлением и бьёт супругу в рыло.
После этого он вытаскивает из-под стола за ухо сопливого и, тоже с рождения Православного, двоечника, требует дневник и затем порет ремнём.
Исполнив таким образом за пятнадцать минут те обязанности, на которые у других народов уходит вся жизнь, Православный подпирает щёку кулаком и некоторое время поёт песнь. Затем он падает мордой в стол и засыпает.
***
Истинный Православный очень редко ходит в церковь. В церковь в основном ходят старухи, но не для того ходят, чтобы прикоснуться Божьей благодати, а только для того, чтобы попиздеть там на срамных девок, а потом ещё прийти домой и долго пиздеть на невестку, внучку и жучку за недостаточную набожность.
Это, однако, вовсе не означает, что Православному ходить в церковь возбраняется, Православному можно ходить куда угодно — хоть в синагогу, хоть в мечеть, ему ничего повредить не может. Но во время Божественной Литургии Православный обычно засыпает, а в Православных церквях заведён такой порядок, что в них ни сидеть, ни лежать, ни пить Водку нельзя, а то бы конечно Православные давно там все поселились с матрасами и бабами.
Поэтому Православный вместо церкви идёт в Русскую Баню, где и осуществляет служение Господу путём поливания себя кипятком и бичевания себя веником.
При этом за пару часов Православный наносит себе такой же объем страданий, который какой-нибудь иезуит с плёточкой испытывает за месяц. Таким образом, при условии, что Православный будет париться в бане хотя бы раз в две недели, он будет считаться в два раза набожнее иезуита.
Однако нужно отметить, что из-за разного температурного режима служения Господу, конечные продукты отличаются примерно так же, как жареная рыба от вяленой.
А какую рыбу предпочитает наш Господь — того нам знать не нужно.
***
Всякий человек, попадающий в зону действия Православия, автоматически становится Православным, даже если он в гордыне своей почитает себя иудеем, мусульманином, буддистом или вовсе неверующим, то есть представляет себе земную жизнь совершенно неправильно. В частности, он полагает, что всякое его действие должно иметь некоторый логический результат.
К примеру, такой человек совершенно уверен, что если он заплатил за горячую воду, то ему достаточно отвернуть кран и оттуда потечёт именно горячая вода. А если не заплатил, то, соответственно, не потечёт. Именно так он представляет себе справедливость.
И не догадывается он, что в зоне действия Православия есть другая, Высшая Справедливость — когда будь ты святой или грешник, полагаешь ли ты себя хозяином мира или же ничтожным червём, трижды ты заслуженный академик или кондуктор трамвая, принц ты или нищий — всё равно однажды, когда дни станут длинными, а ночи короткими, придёт в неведомое место неизвестный человек и повернёт вентиль. И будешь ты ковырять мизинцем в кране, с тоскою прислушиваясь к тому, как уходят под землю последние капли когда-то горячей воды.
И тщетно роптать, и некому жаловаться ибо не служит этот человек ни Господу, ни Дьяволу, ни Добру, ни Злу, не простирает он чорные крыла и дышит он не Небесным Огнём, а всего лишь перегаром. И насрать ему глубочайше на Справедливость, и на тебя ему тоже насрать. И на самом деле это и есть единственный правильный способ осуществления этой самой окончательной справедливости.
Некоторые же люди, возомнив о себе слишком много, полагают, что можно обмануть Высшую Справедливость путём установки водогреев, газовых колонок и прочих произведений суетливого инженерного ума. И морщат такие люди нос, с презрением наблюдая потных и вонючих своих соотечественников.
Но нет никаких преград для Cправедливости — всё равно однажды что-то треснет, вспыхнет, лопнет и явится к такому человеку всё тот же серый и похмельный Ангел Справедливости. Натопчет этот человек по всей квартире цементными своими сапогами и прочтёт над смесителем заклинание, длинное и бессмысленное как всякая человеческая жизнь. И будут помянуты в этом заклинании лишь простые и важные понятия, такие как Мама и Папа, Хуй и Пизда, Говно и Жопа. И если правильно произнесёт он это заклинание, то треснет и лопнет уже всё окончательно, хлынет ржавая вода и потечёт из унитаза зелёная жижа.
И не надо морщиться — это ВЫ насрали, родные ваши и близкие, и все, кого приручили вы, и те, кто приручил вас.
А ещё вы узнаете множество некрасивых слов, таких как Стояк, Сальник, Прокладка и Пакля. И как раз этой самой пакли у похмельного человека с собой нет. А где её, спрашивается, берут, эту паклю? Попробуйте зайти в любой магазин и попросить полкило пакли, обязательно попробуйте. Рвут ли её с ветвей особых деревьев или же растёт она в подземных пещерах? Где находится ключ от тайной комнаты, в которой перекрывают Стояк?
Никто этого не знает и не узнает никогда. Кроме Ангела, конечно. И поэтому обязаны вы налить ему стакан и дать ему все сокровища, каких он только пожелает, и быть ещё ему благодарны, что вот взял, не побрезговал.
Хотя, справедливости ради, нужно сказать, что Ангел, как правило, ни от чего не отказывается. Ангел - он на то и Ангел, чтобы ничем не брезговать — ни нами самими, ни дарами нашими.
И если придутся ему по вкусу ваши подношения, тогда дня через три нарвёт он для вас в тайном месте Пакли, и после этого некоторое время вода в вашем доме будет течь только тогда, когда ей позволят, и из того крана, из которого положено. Но время это будет не очень продолжительным, дабы не возгордились вы и не забыли, кто вы есть на самом деле.
|
|
|
Vetnam, уже смотрю нарезку
|
|
|
дортмунд я проспал еще вчера.
пасатрел незащитанный гол....перефразируя вуву - все судьи одинаковой ориентации, все.
да, берегите Бущана, дортмунду нужен вратарь, хотя продать туды кузнеца яб был непротив.
по сравнению с ихним наш кузнечик просто буффон.
вот.
|
|
|
а шо за ....просыпаюсь а матч ужэ закончился.
рем, када там дортмунд играет?
можэт хоть ево пасатрю
|
|
|
Так что там с прогнозным?!
Ставки не принимаются!
|
|
|
Дякую всім за вітання!!! За годину побачу онуку:)
|
|
|
Ото Олександрія подарунок зробила!!
КДЖЗ!!!
Е5КротівЕ5!
|
|
|
Kio, поздравляю. Здоровья и счастья малой.
|
|
|
Кроти просрали Олександрії.
Кількість вітаю.
|
|
|
KIO, вітаю! Хай малеча росте здоровою! :о)
|
|
|
Guron,
С бабушками не обязательно:)
|
|
|
Guron,
Самое прикольное, что дочка малую сразу одела в вышиванку! Жена с ума сходит: "Семейка бандеровцев!" 
|
|
|
KIO, 
А я все никак не привыкнуть шо меня называют дедушкой.
Сразу пытаюсь себя взбодрить тем, что не так страшно когда называют дедушкой, главное что ненадо спать с бабушкой.
|
|
|
В мене народилася ще одна внучка! Козацькому роду нема переводу!!!
|
|
|
емм.. ну якщо і час матчів неправильно, то це ще більша жопа. А я бачив, що ще з минулого туру не враховані результати, напевно хєр врахуюцця і в цьому.
ну і питання звичайно не до особисто Джексона (само собою, що не він сам веде турнір), але ж він знає, який сервіс це робить, і можливо може "вмовити" його працювати..)
|
|
|
@ФФПреображенского, Простой парень,
Прогнозный работает, но время матчей проставлено неверно. Да? По крайней мере у меня так. Только думаю тут не Джексон виноват, а тот кто ведёт этот турнир где-то на стороне
|
|
|
А шо не так з прогнозним? Я тільки но заходив, на наступний тур ЧУ прогноз залишив, ніби все ок.
|
|
|
Джексон!!!
ще раз питання про прогнозний!!
дьорніть його плиз хтось особисто якщо можете..
|
|
|
(С) Горчев
План Спасения
Людей необходимо уничтожать.
От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.
Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.
И главное, нет от них никакого спасения.
Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать.
Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-верёвки слушать и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.
Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна — нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.
Поэтому — уничтожать.
Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.
Уже через день половина начальников, зятьёв, тёщ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.
Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.
Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: «Выпили. Сами знаете, кто».
Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.
Через неделю ещё живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвёртый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвёртых — сверхчеловеками.
Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.
Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сра*но*го говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника — полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.
Через год оставшихся посадить в баржу и утопить.
Выйти на поляну, проверить — если опять насрано, всё повторить.
|
|
|
НАБУ, НАЗК....навыдумывали всякоразной хуйни а толку?
вся чиновничья пиздота как ложыла хуй на все так и ложыт, как дерибанили бюджэт так и дерибанят...
кролики-порохи-тюльки-клички-тягныбоки....все сцуки, все...(с)(вуву)
только вариант "зимбабвэ"
|
|
|
Все вторые таймы можно вообще без вратаря играть. Как повезет. Монакостайл.
|
|
|
119929,
Та нахуй за тебя додумывать. Любое случайное сочетание букв + пидоры.
Весь букет мысли из полу-полушария.
|
|
|
119937,
Акела, вот тебе все смехуйочки и пиздахаханьки а у Фунтика дэпресняк можэт случиться.....прийдется пивную терапию назначать.
:))))
|
|
|
|
Цитата:
|
|
Київське «Динамо» продовжило на три роки контракт з воротарем Георгієм Бущаном, попередня угода з яким мала завершитися за підсумками поточного сезону.
|
|
|
|
Как они поют гимн. Это потрясающе. Мурашкипо коже.
|
| Copyright ©2011, Гостевая 29 Сектора |
|
Часовий пояс GMT +2. Поточний час: 15:59:07.
|
#